حمصي تاجر مخدرات نزل إعلان بالجريدة:
عنا طحين من اللي ..............كذا مزا.



• كيف تجعل الحمصي يقرأ رسالة إلى الأبد؟؟؟

الجواب : أكتب على الوجهين 'إقلب الورقة'



• في واحد حمصي دخل الى الصيدليه ومعه 'ألتيكو' يعني لاصق وعينه مسكره قال للصيدلي:
في عندك احسن من هل قطره؟



حمصي عم يلطش صبية ..........قالتلوا : حلعني............قال لها :
ليش الأسئلة صعبة!!؟؟



واحد حمصي شاف وحدي حلوه بالباص....عجبتو.......... لما نزل اخد رقم الباص



حمصي و زوجته تبنوا ولد من الهند و بلشوا يتعلموا هندي مشان وقت ما يكبر يفهموا عليه



حمصي قال لخطيبتو بس زمرلك انزليقالت له : يااااااااي , اشتريت سيارة؟؟؟؟قال لها : لاء بس اشتريت زمور



حمصي قال له الدكتوركل يوم امشي 10 كيلوبعد شهر اتصل بالدكتور و قال له أنا بحلب أكمل مشي ؟


في واحد حمصي ماشي بالشارع شاف واحد قاله وين الرصيف الثاني قال له هنيك مقابلك قال له سألت هنيك قالو لي هون



تسعة حماصنة أسموا أنفسهم الابطال الثلاثة



كان في واحد حمصي وضع يده في برميل فيه حمض الكبريت فعندما سحبها لم يجدها فأدخل رأسه حتى يدور عليها ..

!!


سوري من كل الحماصنة


" على فكرة الحماصنة أكثر شعب متعلم ومثقف في سورية بس المشكلة الدعابة ركبتهن ركب "

حمصي قال لشامي واجعيني عيوني وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قله الشامي شفت شي دكتور عيون؟؟
قله الحمصي لأ شفت بس نقط سودة!!!
-----------------------
في واحد حمصي وقع بجورة. صرخ: الحقوني فوقع عشر حماصنة وراه هههههههه
----------------------
قال حمصي لصديقه:بتشرب قهوة.
قال صديقه:إذا شربت قهوة ما بقدر نام.
قال الأول:أنا بعكسك تمام بس نام ما فيني أشرب قهوة
----------------------
قال حمصي فتح محل سماه: / بقالة الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية
---------------------------
في حمصي سأل واحد بالشارع وين الرصيف التاني ألو مقابيلك فألو الحمصي سألت هنيك قالولي هون!
------------------------
ليش حماصنة بيكتبو على نمرة سياراتهم وثبة أو كرامة ؟؟؟
قال لأنو بيكتبو بالشام : جيش أو شرطة ؟؟
----------------------------
في ياباني فات على بقالية بحمص بدو يشتري عشر علب كولا وقال للبياع
'كوميهاني سيبه كولا'
قام رد البياع الحمصي
'بدك عشر علب شو'
---------------------------
حمصي سمى ابنه على اسم أبوه... بابا
-------------------------
حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية قله
بدي اترشح لرئاسة الجمهورية , قله الضابط إنت مجنون شي ؟
فأجاب الحمصي : هو شرط يعني
-----------------------
حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت .. قام عملها مرة تانية
---------------------------
حمصي راح يشيع بجنازة
سأل واحد: شو بيشتغل الميت
قال:يحفر قبور
قال الحمصي
سبحان الله من حفر حفرتا لاخيه وقع فيها
-------------------------
حمصي يصلي جنب واحد اسود
قال الامام استوو
قال احنا استوينا بس في واحد احترق ..
------------------------
في صحفي سأل حمصي : كم نسبة البطالة في حمص ؟
الحمصي : والله حمص كلها ابطال
--------------------------
مدرس سأل طالب حمصي: شو جوز الهند بالانجليزي؟
رد عليه: كوكو نت..
قاله المدرس: شاطر ، حطها في جملة مفيدة،
رد عليه: كوكو نت من الشباك !!
--------------------------
‏حمصي هدته صاحبته ببغاء... واتصلت تسأله:
شو رأيك بالهديه ؟؟ قال عادي متل طعم الجاج!!!
--------------------------
‏
حمصي دخل المسجد
وسأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: إلنا كلنا، الحمصي: أنا بدي بيع حصتي!!
-------------------------
ليش السمسم غالي بحمص...... لأنو بيلموه من البرازق !!!!!!!!
-------------------------
حمصي فتح معمل تلج سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة
------------------------
عصفور حمصي كان يطير على ارتفاع منخفض فاصطدم بزجاج سيارة
وسقط على الأرض ، شفق السائق عليه فأوقف السيارة وحمل العصفور
وأخذه إلى البيت ، وهناك وضعه في قفص ووضع أمامه ماء وخبز ،
ولما فاق العصفور ووجد نفسه وراء الشبك ضرب بجناحه على رأسه قائلاً : العمى !!
سجن وقضبان !؟ معقولة نكون روحناه للزلمة !!
---------------------------
حمصي وقع من رابع طابق التمت الناس
وتجمعت عليه .. سألوه شوفي قللون مابعرف هللق وصلت
--------------------------
حمصي ما بيخلي مرته تطبخ ليييييش ؟؟ .... بيغار عليها من عيون الغاز
-------------------------
-حمصي راح للدكتور قال له الدكتور امشي كل يوم 5 كيلو ، اتصل الحمصي
بعد خمس ايام قال للدكتور انا هلأ في حلب شوساوي
----------------------------
شو بيكون مكتوب داخل أحذية الحماصنة ؟؟ .. الأصابع أولاً
----------------------------
عشرة بحارة حماصنة ماتوا ؟؟ ليش ؟ .. لما الغواصة خربت طلعوا بدهم يدفشوها
----------------------------
ليش فترة الراحة للشغيلة الحماصنة بس عشر دقائق مو أكتر ؟ لأنه إذا أعطوهم فترة
راحة أطول لازم يرجعوا يفهموهم الشغل من اول وجديد

نكت جديدة واصلة من حمص



حمصي فتح حساب بالبنك

عطوه بطاقة صراف راح جلدها






- حماصنة راحوا يلعبو بلياردو

طلع واحد منهم عالطاولة

و قال يللا شباب انا الحارس




- حمصي قالوله :

التدخين يؤدي إلى الموت البطيء

قال : أنا أساسا ماني مستعجل



- كلب يلحق محشش بالشارع

وصل لدوار كبير قام يلف والكلب وراه

شافهم واحد قال للمحشش :

اركض بسرعه الكلب قرب منك
قال المحشش : لاتخاف سابقه بلفتين



- واحد حمصي قرر يعمل عملية تجميل
ليوسع عيونه
قام فتحهن على بعض






- محشش راح يعزي
وبالعزا تأثر كتير
هو وطالع سأل أخو الميت :
ما في أمل يرجع ؟




- شامي قوّص واحد حمصي
سألوه الشرطة شو اسمك
قللن : ما بدي افتخر المعاملة مع الله
سجل أخي : فاعل خير





‎ نذل بيصب قهوه لوالده
قللو : شو آخر أخبار النذالة
جاوب الابن بكل ثقة وفشخرة :
نص القهوة ديتول





- ليش الحمصي بيجرح وجهو
لما بيرن الجرس وهو عم يحلق ذقنو ؟
مشان يعرف وين وصل بالحلاقة




- ليش الحمصي لما بيحكي مع الأجانب بيخللي عينيه لتحت اللي عم يحكي معه ؟
مشان يقرأ الترجمة


- في حمصي ضيّع مفاتيح سيارته قامو فتحولو الباب بالسيخ
قام عمل نسخة عن السيخ


- قال في ولد حمصي سأل امه الحامل :

ماما مين في ببطنك ؟؟
قالتله : أخوك
سألها بتحبيه ؟؟؟
قالتله : يي طبعا بحبه
قالها : طيب ليش بلعتيه ؟؟؟





- حمصي قال لشامي :

واجعيني عيوني

وعم شوف طول النهار نقط سودة بعيوني
قلله الشامي : شفت شي دكتور عيون ؟؟

قله الحمصي : لأ شفت بس نقط سودة






قال حمصي لصديقه : بتشرب قهوة-
قال صديقه : إذا شربت قهوة ما بقدر نام
قال الأول : أنا بعكسك تمام
بس نام ما فيني أشرب قهوة





- قال حمصي فتح محل سماه :

بقالية الأقمشة لحلاقة الأحذية الغذائية



- في ياباني فات على بقالية بحمص

بدو يشتري عشر علب كولا

وقال للبياع
كوميهاني سيبه كولا
قام رد البياع الحمصي
بدك عشر علب شو



- حمصي سمى ابنه على اسم أبوه
بابا




- حمصي راح لعند ضابط بوزارة الداخلية

قله : بدي اترشح لرئاسة الجمهورية

قله الضابط : إنت مجنون شي ؟
فأجابه الحمصي : هو شرط يعني




حمصي عمل عملية جراحية .. نجحت
قام عملها مرة تانية







- في صحفي سأل حمصي :

كم نسبة البطالة في حمص ؟
الحمصي : والله حمص كلها ابطال





- مدرس سأل طالب حمصي :

شو جوز الهند بالانجليزي؟
رد عليه : كوكو نت
قاله المدرس : شاطر ، حطها في جملة مفيدة
رد عليه : كوكو نَت من الشباك







- ليش السمسم غالي بحمص
لانو بيلمّوه من البرازق




- حمصي فتح معمل تلج

سمّاه معمل حمص للمياه اليابسة




- حمصي وقع من رابع طابق

الناس وتجمعت عليه
سألوه : شوفي

قللون مابعرف هللق وصلت




- واحد حمصي راح عند الصيدلي قلله :

عندك حليب أطفال

قام قللو الصيدلي : إيه شو إسمو

قلو الحمصي : عبدالرزاق



محشش سألوه : ما هو أقدم حيوان
قال : حمار الوحش
سألوه : ليش ؟
قال : لانه ابيض وأسود

*شو اسم بطاقة يا هلا بحلب؟ بطاقة ميت السلامة يوب

*في اتنين كومجيين فاتوا على مطعم ... قاموا طلبوا صحنين دبرياج...

*في صرصور عم يركض وراء سيارة الصرف الصحي سالوه ليش قال لهم ابن الكلب شفط المرة ( زوجته )

*مرة واحد كهربجي عم يمزح مع مرته قام ارصها بالبانسة

*سألو حمصي: شو أخبارك مع الصيام؟ رد والله لولا الوضوء كنا متنا من العطش

*في اتنين طنطات لعبو شطرنج أم عضلوا

*مسافر حمصي في المطار عمبيفتشو امن المطار ام لقو معو بودرة بيضة فقالو شو هى اوعى تكون جمرة خبيثة فقالون الحمصي: وحدوالله ..هروين

*كان في ولد غبي ساله الاستاذ مين من الحيوانات يصحينا على صلاة الفجر فقال الولد:بابا

*ليش العروس الحمصية بحطولها رجليها دائما بالمي؟؟؟؟؟ حتى ما تدبل الوردة يلي براسا

*فيه حمصي جاب له أبوه شريط إسلامي بدو ياه يعقل!! بعد أسبوع لقاه متحجب


*وفي واحد بخيل عم يحترق بيتو قام علم للإطفائية على الجوال وفصل الخط


*ال ليش الحماصنة بطلوا يزرعوا جوز؟؟ لأنهم صاروا يستخرجوه من المكدوس

*وحدة اتصلت على حبيبها، قالتله: اهلي مسافرين و انا لحالي بالبيت، قال لها طيب حبيبتي اقرأي قرآن و ماتخافي

*محششين بدهم يفجروا مبنى، حطوا القنبلة اول طابق و طلعوا تخبوا عالسطوح!!!

*ميكانيكي اشترى سرير - نام تحته!!!

*كان في تنين بالسيارة فقال الاول :انا بردان من الشباك فأجاب الثاني:وانا محمود من القاهره!!!

*قال في مرة واحد عم يحشش قام وقع من الطابق العاشر قام هو و واقع صار يقول يا رب آخر مرة، يا رب رح أصلي يا رب رح أصوم....... قام وقع على عربة قش لما وقف قال يا زلمة وقت يكون الواحد دايخ شو بيخطر بباله شغلات

*محشش عم يصلي جنب واحد افريقي، قال الامام استووا، رد المحشش، استوينا بس اللي جنبي صار فحم!!!

*وحده طبخت لجوزها ملوخيه ثاني يوم خبيزه ثالث يوم سبانخ رابع يوم قالتله ايش اطبخلك حبيبي قال لها بلاش اليوم برعى لحالي !!!

‏*في واحد حمصي رجع على البيت مبسوط وفرحان على الاخر ،استغربت مرته الوضع وقالتله خير مبسوط على غير عادتك شو صار بالدنيا؟؟؟،قالها اسكتي :مش الناس بطلت تحكي علينا نكت. قالتله :الحمدلله دق على الخشب احسن ما تحسد حالك. راح دق على الخشب ،مرته قالت: مين؟ قالها: خليكي قاعده انا بقوم بفتح!!!

*ليش الحماصنة لما بحكوا تليفون بلبسوا جزمة؟؟ عشان ما يخِبصوا بالحكي !!

*حمصي حيران وبيسأل امه: ماما ماما بس يكبروا اصحابى مع مين بدى ألعب؟؟!!

*مرة واحد حمصي دخل المسجد سأل الشيخ لمين المسجد؟؟، الشيخ: لنا جميعا، الحمصي: أنا بدي أبيع حصتي!!

*ليش السمسم غالي في حمص...... علشان بيلموه من البرازق

*واحد قلولو احكي اللي بدك إياه عن ديمقراطية البلد، بلش يحكي:
وين حرية الرأي ؟؟
وين المساواة؟؟
وين مصاري الشعب ؟؟
وين أخذيني ؟؟
وين الضو ؟؟
وين انا ؟؟

*حمصي بيسأل صاحبه: الهند بعيدة؟
قال: ما أعتقد لأن في هندي معانا في الشغل بيجي على بسكليت

*تاجر مخدرات راح يخطب عروس سألوه شو بتشتغل ؟
قالهم 'فنيي تـكـيـيـيـيـيـف'


*واحد اتصل بمرتو من الشغل و قلها: انا جاي عالبيت سخنيلي المي بسرعه.
و سكر التلفون.. سمعو صاحبه..و قاله: يا هيك الرجال يا بلا, شكلك فارد شخصيتك تمام بالبيت
رد عليه: شو بدك اياني اجلي الجلي بمي بارده؟؟

* بنت دلوعه كتتتتير كتييييير وابوها بيشتغل لحام,
سألوها الناس: بابا شو بيشتغل؟ قالتلهم: بابي بيأشر غنم

*اثنين محششين كفار
واحد قال: بسم الله قاله الثاني: احنا كفار
قال: ايوه صح, أستغفر الله

*ست نسوان عملوا حادث سيارة
كل واحده اتصلت بزوجها ... وهذه هي ردود الأزواج الستة
- اللبناني : بعيد الشر عنيك ...حبيبة ألبي...أنا هلأ جايي عالطريء
- الفلسطيني : سلامة كلبك ياروح كلبي .. أنا جاي ركد عالطريك
- الكويتي : شنو امطلعج الظهر ... طلعت روحج .... ماوراج الا المصايب تغطي زين عن الرياييل لين اوصل
- الأردني:خخخخخخخخخ... إيش حادث الله لا يردك ... دبري حالك
- المصري: يا ولية ....حادس ده لو حصل للعربية حاجة هيكون آخر يوم في حياتك
- السوري : قلتيلي معك خمس نسوان ؟؟؟.. طيب ثواني وبكون عندك